Dice la Támara (la ex de Paquirrín), en el ‘Qué me dices’, que ella es como la Paris Hilton. Yo me pregunto ¿en qué? ¿en el dinero?, ¿en los videos porno?, ¿en el aspecto? o ¿en el negocio de los padres? Parece que lo que más se acerca Tamara a la heredera del imperio Hilton es en el tema porno, aunque ella se ha quedado en el destape de ‘Interviu’ en vez de pasar a la acción pura y dura.

Dicen los periódicos que el hijo de la Margaret Thatcher debe tres meses de alquiler de la casa de lujo que tiene arrendada en la Costa del Sol. Se rumorea que en su época traficó con armas y que en esas operaciones llegó a ganar unos vente millones de libras. Claro ya lo entiendo, es que para él pagar el alquiler de la casa debe ser calderilla y como nuca lleva suelto pues no llega el momento de ajustar cuentas.

Hoy estoy contento porque me entrevistan en la radio de mi pueblo, ‘Radio Premià de Mar’. En estos días en los que el calor empieza a hacer efecto barbacoa con nuestras carnes echo de menos tumbarme en la playa de mi “pueblesito”.

Angelina Jolie y Brad Pitt donan un millón de dólares a los niños afectados por la guerra de Irak. Así me gusta, que den ejemplo. Me pregunto si cada vez que donan dinero sale publicado. Pero no se asusten por la cantidad, un millón de dólares es mucho sí, pero no se sientan menos solidarios que ellos. Si ustedes tienen cien mil pesetas ahorradas y donan mil es proporcionalmente lo mismo. Perdón, es mucho más porque la mayoría de ustedes tienen una hipoteca como Dios manda. Pero bueno menos da una piedra. Al menos, un americano ha arreglando lo que han jodido los americanos.

Hoy me voy a quejar con ganas y a advertiros de una trampa en la que podéis caer fácilmente. Me pasó a mí personalmente hace un par de semanas.

En mis ansias de emular a Colón en sus buenos años, estaba decidido a comprar por Internet un vuelo a Los Angeles, así que acudí a las páginas donde suelo comprar vuelos a nivel europeo. Obviamente hay que hacer transbordo, si no el destino sería un poco antes que el Caribe, es decir el parque donde juegan las crías de tiburón, el océano. Me armo de valor, escojo “Rumbo” y empiezo y termino la compra.

Al cabo de un día me llama un teleoperadora y me dice que necesita autorización por fax con fotocopias de tarjeta de crédito, d.n.i., y nota adjunta con justificante de compra. Le digo si quiere también que le envíe la yema del índice pero no se ríe. Todo esto lo envías consciente de que lo van a ver 50 personas y no te hace ninguna gracia pero bueno, no hay más remedio.

La sorpresa viene cuando al cabo de dos días te llaman y te dicen que es imposible emitir el billete porque las dos compañías que lo realizan no tienen acuerdo entre ellas. Que si quieres, te venden otro vuelo que vale un 25% más.

Ja ja ja. ¿Cómo tenéis los cojones de vender vuelos que no existen? Le digo al de “Rumbo”. Él me dice que el mundo es así.

Indignado con este detritus de compañía, me dirijo a “Muchoviaje”. Pregunto antes de comprar por el problema que he tenido con “Rumbo”. Me dicen que con ellos eso es imposible que ocurra, les creo, lo compro…¿y adivina?. Me pasa otra vez lo mismo. Con el siguiente agravante:

Miro mi cuenta corriente y veo que falta todo el importe del vuelo. Así como os lo cuento.
Empiezo a llamar como un loco a todo el mundo y nadie te ha cobrado pero te falta el dinero. Al final es verdad. No has pagado, pero “Muchoviaje” te retiene el dinero cinco días sólo por intentar comprar un billete que no existe. Después del susto y cinco días recupero el dinero.

Me defeco en la madre del jefe de esta compañía, que no tiene ninguna culpa. Sigo buscando, con esto ya había pasado casi dos semanas y el precio del vuelo era aceptable para el Sultán de Brunei pero no para mí.

Al final donde menos me lo esperaba me lo han solucionado y de lo más barato, ¿dónde? : En “El Corte Inglés”. Finalmente las compañías aéreas sí que tenían acuerdo entre ellas, de hecho eran del mismo grupo. Ni que decir tiene que les doy muchas gracias a “Rumbo” y a “Muchoviaje” por ser lo que son.

Me pregunta nuestra querida amiga llamada “Clubdefans”: ¿qué pienso de la próxima aparición estelar de Darek en ‘Yo soy Bea’?. Mmmmmm…..no sé……raro… .

Me recuerda más a Clint Eastwood que Billy Cristal en lo que a expresión de la cara se refiere. Es decir, que lo máximo que le he visto gesticular el careto al polaco ha sido levantar un lado del labio superior para espetar un : “¿a ti qué te importa?”. Oye no está nada mal, Eastwood sólo cierra un poco los ojos en sus cien películas y mira cómo le ha ido, la mar de bien.

De todas formas Darek desempeñará el papel de guardaespaldas, que va mucho con sus limitaciones expresivas. ¿ Cómo se va a llamar Darek a la española?.No le puedes poner Paco o Mariano a un tío que es más bárbaro que el rey Thor.

Podrían simplemente traducirle el nombre, entonces se llamaría Teodoro. Suena a mayordomo o a chófer. Tampoco sabemos si hablará mucho en la serie, igual sólo abre puertas, empuja a la gente o mata. Es toda una incógnita. Lo que es realmente curioso es que su ex empieza a trabajar en ‘Hospital central’ si antes no protagoniza la nueva versión de ‘Todos a la cárcel’.

“Astragalo” dice que Mercedes está muy guapa en la foto que le hemos colgado en el post de “condesa”, es cierto, debía tener un al día. También comenta que “¿si le dan la Montaña (del Montseny) a Mercedes? Estaría bueno, ¡Asturias no es de los príncipes!

Han visto ustedes las fotos de Beckam anunciando los “cansonsillos” de Armani. Lo que sería el bulto en cuestión, ¿es así?. Es que he oído que a veces si no dan la talla les ponen “farsido”, relleno vaya, para que nos entendamos.

No sé si debería decirlo pero hoy he tenido un sueño muy extraño, no sé si han sido los nervios o una digestión algo pesada pero la cuestión es que Morfeo me ha regalado un insólito viaje por sus tinieblas.

Tampoco hay que darle tanta importancia, no se pongan así, lo diré del tirón y así ya está hecho. Hoy he soñado que Carmen Machi me operaba de fimosis.

Ya sé que se puede soñar de todo y que los sueños a veces sorprenden por lo estrambótico de sus posibilidades, pero esto convierte a Dalí en un aprendiz en un analfabeto del Surrealismo.

Imagínense a la Machi tijeras en mano intentando entrar en materia vestida de quirófano y diciéndome: ‘Venga monín…que esto no duele’.

No debe ser muy buena en esto de la cirugía porque no me puso anestesia y en todo momento estuve despierto luchando para que la personificación de ‘Aída’ no me extirpara lo que era mío. Yo no quería que me operase y luego me di cuenta que tenía “vergüenza” de que Carmen me viera el pirulí. Fíjate tú, a mí edad y con una persona a la que tengo en casa todos los domingos, ¡vamos, que hay confianza!.

A partir de aquí mejor que no siga, la ‘Matanza de Texas’ es un capítulo de los Pitufos comparado con la Machi y su bisturí. ¡Qué cosa más rara!